Strickliesel

jetzt habe ich doch tatsächlich mal was gefunden für die Hampels und die Carmen, hehe... 6 Minuten Unterhaltung... so kanns gehen wenn man an der Nadel hängt.

zum Ende der kaum genutzten Motorradsaison noch ein wenig Produktinformation...

das richtige Seitenlayout machts möglich

1. E-Mail:

Lieber Chef
Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet.Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail:

Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede
zweite Zeile...!

...hol den Philosoph raus

Stellungskrieg

Und so liegen wir, eingegraben in die Sicherheiten die wir zusammenraffen konnten. Probleme, Sorgen und Gedanken sind aufgereiht wie in einem Patronengurt, der unablässig in das Magazin läuft, wie ein Stiefel, den wir angesetzt haben, ohne ihn leeren zu können. Den Abzug gedrückt im Dauerfeuer sehen wir ohnmächtig zu, wie der Schlagbolzen an der Flut der Munition zu ersticken droht. Selbst wenn der Lauf schon rot glüht, sind wir bestrebt, zwei Kugeln auf einmal durch die Kammern zu jagen. Das Wissen um die Unmöglichkeit hält uns nicht davon ab, es ständig aufs Neue zu versuchen. Gefangen in der Vorstellung, verlorene Stellungen gegen eine niemals zusammenbrechende Front zu verteidigen, dröhnen unsere Ohren und zittern unsere eigenen Hände von dem Mündungsfeuer, das wir selbst verursachen. Ziel ist nicht zu treffen - Ziel ist, zu feuern. Bis an die Knien stehen wir in leergeschossenen Hülsen von Lösungen, bewältigte Schwierigkeiten, die, vom Pulverdampf noch schwanger, in den Staub der Vergangenheit fallen. Der noch zu erzeugende Kugelhagel sorgt dafür, dass die Vergangenheit direkt ins Archiv und von da direkt in den Shredder wandert. Und so wird es weitergehen, bis alles Pulver verschossen ist. Eine Ladehemmung fürchten und sehnen wir zur selben Zeit herbei. Alle Sicherungen sind bereits überbrückt, alle Abscherstifte mit der gehärteten Variante ersetzt. Materialermüdung passiert im Kopf, passiert Anderen, passiert aber auf jedenfalls niemals und auf keinen Fall uns.

erfrischender Zynismus

Anbei ein Text aus dem Online-Satire-Magazin Zyn:

Das ist doch klar:
Warum Frauen keine netten Kerle lieben!

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.
Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist...

...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht mal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wieder erkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussell reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib es zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern

Wie dressiere ich mein Kind...

Also direkt an einem Kinderspielplatz zu wohnen ist manchmal ganz schön entnervend. Zum einen kommt diese Einrichtung nämlich gute 20 Jahre zu spät, dann hätte ich vielleicht auch mal was davon gehabt. Zum Anderen ist man Zeuge von den Dressurversuchen ehrgeiziger Väter die ihr heulendes Kind dazu animieren wollen, an der Rutschstange hinunterzurutschen. Im Normalfall häte ich ja gesagt, man redet seinem Kind gut zu und versucht ihm ein wenig Mut einzuflößen... aber es lautstark anzuweisen und sein Weinen nachzuäffen ist natürlich auch eine Methode. Letztenendes hat es funktioniert. Irgendwann sind ihm wohl die Tränen ausgegangen und so stürzte der kleine Bengel sich todesmutig in den Abgrund des Klettergerüstes. Ich bin zwar kein praktizierender Elternteil, aber angesichts solcher Methoden wundere ich mich nicht daß wir eine Generation von Axtmördern heranzüchten...

Die Sprache der Frauen....

Ja ~ Nein

Nein ~ Ja

Vielleicht ~ Nein

Es tut mir leid ~ Das wird DIR leid tun

Wir brauchen ~ Ich will

Entscheide Du ~ Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie Du willst ~ Dafür wirst noch zahlen

Wir müssen reden ~ Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst ~ Ich möchte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer ~ Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich ~ Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir ~ Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus ~ Ich habe Cellulitis

Die Küche ist so unpraktisch ~ Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge ~ und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört ~ Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? ~ Ich möchte Dich nach etwas Teurerem fragen

Wie sehr liebst Du mich? ~ Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren ~ Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich ~ Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist!!!

Natürlich, mach ruhig wenn Du willst ~ Ich möchte nicht, dass Du es machst